Прошлая жизнь помогла понять, почему мне становится плохо в мечетях

«Хочу узнать, почему мне становится плохо в мечетях, я избегаю их с детства и не понимаю. Ничего плохого никогда мусульмане мне не делали, среди моих родных большинство мусульман», — такой, казалось бы, странный запрос на исследование прошлой жизни.

Однако, он раскрыл интересное воспоминание одной души.

Страшно

Похороны. Дядя завернут в саван, над ним читают молитву. Вижу мечеть и родственников. На мне длинное черное платье и платок, и мне страшно.

Меня зовут Саира, я совсем молодая, недавно вышла замуж и беременна. Боюсь смерти и боюсь родов. Мне кажется, что во время родов я умру.

Мой отец — священнослужитель, видимо, мулла, а муж из богатой семьи торговцев и тоже торговец. Наши родители договорились о свадьбе много лет назад, когда я была ребенком, и выбора у меня не было.

Моя мама — добрая и покорная женщина, любила меня и моих братьев и сестер, была ласковой, спокойной, очень светлой. Отец всегда читал Коран и книги, написанные на древнем арабском языке. Он был умен, образован, но строг.

Мама была неграмотная, как и все женщины вокруг. Нас, своих детей, она окружала заботой и любовью, детей не делила, любила всех.

Мама говорила нам, дочерям, что мужчины умные, все знают и все за нас решат. И наше дело — слушаться мужа и растить детей, обо всем остальном позаботится муж.

Наша мама была счастлива по-своему и полагала, что все дети будут счастливы, так как жили мы обеспеченно и занимали видное положение в городе. Отца уважали все вокруг, говорили, что он мудр и справедлив.

Мама, выдавая меня замуж, была уверена, что я буду счастлива, но ее надежды не оправдались.

Красивая, но несчастливая

Муж мой был старше меня, он был холоден и сух. Я боялась его и старалась избегать, ночью ложиться с ним в постель было для меня пыткой.

Он никогда не обижал меня и дарил дорогие подарки. У меня было много драгоценностей и самые красивые платья. Особенно дорогие подарки делал муж, когда я рожала сыновей, но и после рождения дочек он щедро одаривал меня.

Он меня ценил, так как я была красива и стройна, и это было важно для него. Но он в любом случае женился бы на мне, так как в нашей стране о свадьбах детей родители договаривались чуть ли не с рождения.

К золоту, украшениям и платьям я была равнодушна. Внешне моя жизнь была богатой и счастливой, но сама я знала, что это не так, и страдала.

Меня всегда мучило сравнение меня и мамы. И я понимала, что не так люблю детей, как она нас, что муж раздражает меня, и я его боюсь. Он кажется мне злым, хотя ничего плохого мне не сделал.

Однажды я расплакалась и сказала маме, что мне плохо. Но она не поняла меня, так как я не могла ничего объяснить. А мама говорила, что я привыкну и все будет хорошо.

Мамочка моя дорогая, как жаль, что мы обе неграмотные и ты не могла понять меня, а я даже не могла выразить словами свое горе и отчаяние. Внутри меня жили тоска и безразличие к тому, что происходило в жизни, меня ничего не радовало.

В закоулках души

Что-то мучило меня, мне чего-то не хватало, не такой в детстве мне казалась взрослая жизнь. Я была шустрой и жизнерадостной девочкой, любила свою семью и не думала, что замужество и дети станут моей клеткой.

Мне не хватало теплоты и нежности мамы, от мужа я этого не видела, и он не гладил меня по голове, как это в детстве делал отец.

Богатый дом не радовал меня, и не будучи обремененной бытом, я страдала. В доме было все налажено, полный дом прислуги и нянечки для детей из дальних родственников, но ничего меня не радовало, даже дети. Каждый день был одинаково скучен и безлик.

В груди были тоска и желание чего-то, что проходит мимо меня в этой жизни и недоступно мне. Чего я хочу? Не знаю. Сказать мужу, что мне не хватает общения, мягких рук мамы и того как папа гладил мои волосы когда я была ребенком…

Это невозможно, нельзя женщине ничего хотеть и тем более говорить об этом, это все знают с детства в нашей стране.

Зависть

Муж иногда брал меня на приемы, которые давались в честь важных гостей, и я запомнила один из них. Мы с мужем во главе стола, на мне самые роскошные наряды и украшения, и мне даже тяжело от всего этого.

Я молчу, и муж велел мне улыбаться, но если зададут вопрос молчать. На столе все самое вкусное в дорогой посуде из серебра. Я не люблю такие приемы, и мне хочется сбежать отсюда, я чувствую себя фарфоровой куклой.

Мое внимание полностью сосредоточилось на женщинах на другом конце стола: это гости из далекой Европы. Они с мужьями, весело смеются, их наряды смелы, и я любуюсь их частично открытыми частями тела и изящными шляпами.

Они принимают участие в беседе наравне с мужчинами и при этом уверенно держатся и говорят много. Я не понимаю языка, но понимаю, что они образованы и обсуждают с мужчинами что-то, что им интересно.

Какие они счастливые!

Меня берет зависть, я хочу быть на их месте и красиво говорить. Хотя я вижу, что я красивее их, но мне кажется, что они счастливые, и от этого их красота сияет.

Их наряды тоже вызывают мою зависть, и мне хочется снять свои тяжелые золотые браслеты с камнями и серьги и быть как они. Все на свете отдала бы, чтобы оказаться на их месте и вот так легко разговаривать и смеяться.

Спешу… Меня ждут ДОМА

Я уже старая, мне 40 лет, и я рожаю ребенка. Мне тяжело и больно, я давно не рожала… Что-то идет не так, и я умираю (не зря я еще когда была первенцем чувствовала, что умру в родах).

Вижу, как моя Душа покидает тело, но она не уходит, а ждет малыша, дочку, и зовет ее с собой. Дочка умирает, не родившись, и обе Души спешат домой, в МИР ДУШ.

Мы летим очень быстро, и я ликую от того, что свободна, что эта жизнь закончилась и оковы с меня сняты.
Мы прибываем в мир Душ, и меня встречает любимый и утирает слезы. Здесь же мой Наставник, который тоже обнимает и приветствует меня со словами: «Все хорошо, ты уже ДОМА, все хорошо».

Понимаю, что не справилась с задачей, что не сумела найти радость в этой жизни, не смогла научиться выражать свои желания и любить хотя бы детей. Я горько плачу, еще под впечатлением от этого воплощения на Земле.

Меня направляют на отдых, и я купаюсь в волнах любви и нежности в розовом облаке, которое раскачивается, как радуга, и обновляет меня.

Разбор полетов

Вот что поняла я в Мире Душ (это Дом, где живут души и откуда они приходят на Землю, чтобы пройти свой опыт в телесном воплощении и выполнить определенную задачу): мечеть и мусульманство не причинили мне вреда.

Я росла в доме, где меня любили отец и мать, муж не обижал меня, и ко всем атрибутам мусульманской религии я относилась хорошо.

Но в том воплощении мне не хватило любви, смелости, и я позавидовала другим женщинам из Европы, и именно их жизнь показалась мне богатой, а моя убогой. И почему-то я все соединила: обычаи моей страны и нашу религию.

И моя Душа сделала вывод, что моя страна, ее обычаи и религия сделали мою жизнь несчастной.
На самом деле, это никак не было связано. Просто в той жизни во мне были подавленные эмоции и неосознанные желания, неудовлетворенность своей неграмотностью и желание общаться и знать больше.

Кроме того, я красиво пела когда была девочкой и девушкой, но, выйдя замуж, перестала петь. А у меня был талант, но никто о нем не знал и не развивал его.

Душа стремительно покинула тело, так как бежала от этой жизни, стремясь забыть эту богатую материально, но нищую на эмоции жизнь.

Новый шанс на счастливую жизнь

После погружения в сеанс регрессии моя героиня осознала, что мусульманство и мечети ничего общего не имеют с ее страхами и что ее душа просто все так запомнила.

И выдавала негативные эмоции в виде страха и полного неприятия при встречах с мусульманками, мечетью и восточными странами, где женщины носят мусульманскую одежду.

Душа как будто сделала зарубку в той жизни и попала потом в ловушку своей памяти, так как эмоции запомнились, а жизнь была спрятана за семью печатями. Она как будто скинула горб, поняв все это.

Приятным было, что она узнала души своих родителей, которые и в том, и в этом воплощении были любящими ее родителями. И ей пришла мысль, что они помогают и в этой жизни противостоять ложным представлениям.

И как же радостно понимать, что в этом воплощении все реализовано, о чем тогда было даже невозможно мечтать!

Обучаясь в Институте Реинкарнационики и просматривая чужие и свои жизни, я поняла, что часто мы узко смотрим на проблемы и не видим очевидного.

Драматизируем ситуацию и не используем в жизни многие возможности, потому что не хватает вида сверху.

В этой жизни я смелая и уверенная в себе, общительная и разносторонне развитая, но без особых талантов.
В прошлых жизнях видела себя и женщиной, и мужчиной, глупой женщиной и очень умным мужчиной, богатой и бедной, праведной и пьющим грубым мужиком, балериной и певицей.

И еще множество различных воплощений с самым большим набором различных качеств, многие из которых неприемлемы в этой жизни для меня.

Теперь я понимаю, что задачи у души всегда разные, и обстоятельства жизни разные, и качества личности совершенно разные.

Реинкарнациология помогает найти ответы на мучающие многих вопросы: “Зачем человеку дана эта ситуация? Как он справляется с этими обстоятельствами? Какая перед ним стоит задача? Могу ли я помочь этому человеку?”.

P.S. А у вас есть необъяснимые страхи?