Умственно отсталые люди. Какой опыт выбрала пройти душа?

Уже достаточно попутешествовав и посмотрев определенное количество своих жизней, войдя в какой-то даже азарт и поймав определенный кураж, я задумалась, ЧТО же я хочу еще посмотреть и понять про себя!

Раздумья эти длились недолго, так как почему-то в голове появилась мысль о том, что я должна увидеть свою самую грустную жизнь. Не знаю, почему именно самую грустную, но, раз пришло, значит надо смотреть! Сказано — сделано!

И память открыла мне следующую историю.

Самая грустная жизнь

Я нахожусь в большой светлой комнате просторного деревянного дома. Чистая, высокая русская печь. На ней кто-то отдыхает.

Передо мной стоит женщина в длинном сарафане, под ним рубашка с длинным рукавом, на голове косынка. На руках у женщины годовалый ребенок. Покачивая его, она что-то очень раздраженно и резко говорит мне, указывая рукой, скорее всего в сторону входной двери. Мне стало интересно, кто же я?

Смотрю со стороны. Я — мальчик лет 4-5. Светловолосый, голубоглазый, крепенький. Очень красивое детское лицо, с которого можно ангелочков рисовать. На мне длинная светлая рубашечка, ниже колен.

Я послушно выхожу из дома. На дворе лето. Тепло и солнечно. Живописный русский пейзаж! Это конец 19-го, начало 20-го века. Во дворе двое старших братьев дурачатся и играют.

Увидев меня, начинают подтрунивать, обзываются, толкаются – в общем можно сказать издеваются. А я стою и улыбаюсь. Надо, думаю, зайти в тело почувствовать, что там. Наверно, очень неприятные ощущения.

«Вот почему жизнь эта грустная!, — подумалось моему разуму. — Родные люди меня обижают»! Захожу в тело и понимаю, что нет у меня никаких отрицательных эмоций. Я не злюсь и не обижаюсь. Как так?

Непонятно! Ладно, смотрю дальше.

Мне лет пятнадцать. Я уже высокий, здоровый парень. Крепкий и ну очень красивый. Настоящий богатырь.

Смотрю несколько ситуаций в этом возрасте и понимаю, что я в своей семье вроде прислуги. Всю черную и тяжелую работу мне поручают. Я и воду таскаю, и дрова колю и на земле работаю.

Вроде и нет ничего такого в этом, но какое-то странное ощущение не отпускает меня. Не сходится что-то в моей картинке.

Всё те же родственники, все также шпыняют и все также нет у меня ни злости, ни ненависти, ни даже обидки какой. Ну что такое?!

Нашла момент, где меня уж очень сильно чехвостит мать и решила прочувствовать все это изнутри. И вот стою я, слушаю её крики, и… НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!

Я не понимаю, что это меня так ругают, не понимаю, что я раздражаю её, не понимаю, что она не любит меня. Внутри есть желание как-то повзаимодействовать с ней, но я не понимаю, как это сделать.

Выскакиваю из тела с осознанием того, что я – умственно отсталый человек. Таких, как я, в народе называют дурачками. И все встало на свои места!

Вот почему нет во мне никакого зла по отношению к моим мучителям. Одно какое-то детское добродушное восприятие и полное послушание.

Что чувствуют умственно отсталые люди

Ну вот, вроде и сошлось все в голове моей. Жизнь несчастного, умственно отсталого человека, которого в семье гнобят и используют как раба бессловесного. Грустно? Ну, да!

Но, все-таки, видела я жизни и «погрустнее» этой. И опять какое-то гложущее чувство во мне засвербило. Вроде как смотришь перед собой, а истинной сути не видишь!

Прошу показать последний мой день в этой жизни. Мне года 22-23. Я работаю на мельнице, которая принадлежит моей семье. Таскаю мешки с зерном и мукой.

Почему-то я там один (как потом поняла, отец ненадолго отлучился). Подъезжают на телеге два мужика. Один из них начинает таскать мешки с мельницы и грузить их в телегу. Короче говоря, грабят.

Я смотрю на это с блаженной улыбкой, опять же, не понимая, что происходит. Подхожу ко второму, который на «шухере стоит», смотрю на него сверху вниз и улыбаюсь.

Лицо его все перекашивается от злости и страха. Он вдруг достает нож и вонзает в меня. А другой делает то же самое мне в спину.

Очень много ран они нанесли, чтоб уж наверняка, ведь парень-то я крепкий, видимо, боялись, что могу их покалечить.

Душа, как будто крича от боли и обиды, резко выходит. Смотрит на это бездыханное тело, и такая жалость её душит — просто невозможная.

Заливаясь слезами, быстро ухожу наверх. Там меня встречаю все-все мои. Я, рыдая от несправедливости и неоправданной жестокости, спрашиваю, как же так могло произойти. Мне стараются объяснить, что я сама выбрала такой опыт.

И тут во мне начинают пульсировать слова «НЕ БЫЛО ВЫБОРА, НЕ БЫЛО ВЫБОРА». И до меня доходит, почему эта жизнь моя была самой грустной!!!

Жизнь без выбора

Действительно, всю мою недолгую и несчастливую жизнь у меня ни в чем, нигде и никогда не было выбора! Я даже не знал о том, что это такое. Я не знал и не понимал, что можно менять свою жизнь.

Можно уйти от тех, кто тебя не любит, можно учиться чему-то, можно общаться и дружить, можно любить и быть любимым.

Я не осознавал тех дорог, которые обычно открыты для каждого человека. В силу своей болезни я был лишен разума, а вместе с ним и понимания, что жизнь многогранна и есть много путей и дорог, которые каждый для себя может ВЫБИРАТЬ!

Это было очень яркое осознание! Теперь каждый раз, когда у меня возникает какая-то трудная или неприятная ситуация, я говорю себе: “Как хорошо, что ты можешь сесть и подумать, взвесить все за и против, и сделать шаг в ту сторону, которую сама посчитаешь наиболее правильной”.

Именно эта жизнь так наглядно показала мне, какой это бесценный дар – право выбора!

Вот так, сделав свой выбор, моя Душа прожила жизнь человека, у которого выбора не было!

P.S. А что цените Вы в своей жизни?